Comença amb una defensa intensa i obtindràs una recompensa immensa

Les llimonetes mantenen l'idil·li amb la victòria davant el Llumillo Niutin.  Un considerable nombre de baixes en la plantilla àcida no és suficient per tombar els de John Lemon. Èric i Carajillonch esdevenen claus.

Una vegada solucionat l'assumpte de les tàctiques entre Aston Birra i La Trepa, "conflicte" importantíssim que no deixava dormir tranquils als jugadors àcids (alguns patien malsons i d'altres l'endemà es llevaven coberts de suor freda), s'encetava la setena jornada de lliga. El calendari havia volgut que els de John Lemon es retrobessin amb l'equip que els va impedir revalidar el títol, el Llumillo Niutin, a l'Estadi Pau Casals.

"Avui serem poquets. Avisem a algú?"
Mentre que en la setmana anterior l'equip havia gaudit d'una convocatòria al complet (10 llimones), aquest match presentava problemes pel què fa a la convocatòria:

1. Roc amb cola era convocat per un partit contra el PSC (Presen's Sinpals an Continus), situat en zona de descens (electoral), disputat en una escola d'anglès de Sabadell.
2. Kiwimeló cauria de la convocatòria vegetal poques hores abans el mateix dia del partit degut a entregues universitàries i a "un dolor agut a l'omòplat i part de l'espatlla", segurament fruit de la seva afició per practicar natació sincronitzada i aquagym (dins la banyera de casa seva) sense haver escalfat abans.
3. Cosmopolitan, havent participat en una esveradíssima competició d'un dels esports més exigents físicament, els escacs, fet que des del club s'havia lamentat per exposar-se innecessàriament a una lesió en un esport tan dur, havia comunicat al club que no podria participar a causa d'una afecció al menisc del genoll (a causa d'una brutal finta del contrari en moure un peó que el va fer caure de la cadira).
4. Legend-ary simplement no podia jugar perquè preferia assistir a un concert de no se sap ben bé Keane tipus.

D'aquesta manera, l'equip tan sols comptava amb 6 efectius, entre ells un Martini lleugerament tocat que no podia forçar la màquina. Era evident que es recessitarien reforços per afrontar el match amb garanties i l'escollit fou Èric, jugador que s'acoplà perfectament a l'estil de joc dels vegetals del qual l'entitat en pren nota per una pròxima ocasió deficitària pel què fa a efectius.

Si Èric mereix un notable alt, l'excel·lent és per a Carajillonch
Si bé Èric mereix un reconeixement especial, en cap cas eclipsa l'espectacular actuació de Carajillonch. Anit el porter àcid fou un autèntic mur on s'estavellarien totes les ocasions, excepte una, de l'equip càrnic. Per si no fos prou, a més de completar una nit màgica en la tasca bàsica, la defensiva, també va mostrar una faceta ofensiva iniciant contraatacs mitjançant passades llargues precises per intentar sorprendre la defensa del Llumillo Niutin.

La gran actuació dels dos jugadors clau, combinada amb un bon treball per part de la resta, va permetre al CEeC veure amb claredat el "llumilloso" quan el conserge decretà el final del partit apagant els llums de l'estadi (Lloms 1 - 8 Llimones).

I la setmana que ve...
Dimecres que ve les llimones tancaran l'octubre contra el Desperdíçiu de Salònica esperant recuperar com a mínim part dels jugadors lesionats. El partit es disputarà a l'Olímpia B i comença a córrer el rumor que la mateixa presidenta del club de fans del conjunt grec, Lady Gaga, assistirà a l'encontre.

Com es pot apreciar a la imatge, Gaga ha portat el fanatisme pels Salònics a l'extrem de l'extavagància.
La cantant ha afirmat "Lo-lo-lo-lobster face, lo-lo-lobster face, momomomó" davant la premsa.

L'autèntica veritat sobre les acusacions de Tumés Roncerdo

El CEeC s'endú els dos punts de Mordor B davant del Xivarritas Pescanova en el partit més igualat del que portem de temporada. Els àcids aconsegueixen remuntar un marcador inicial advers (3-0) per tancar el matx amb una victòria on alguns hi veuen polèmica (4-7)

Immediatament després de finalitzar el match, el temut retorn de Tumés Roncerdo no s'ha fet esperar. El "periodista", que ja comença a ser habitual en l'equip pescador sorollós, tornava a fer-ne de les seves buscant tres peus al gat. Des de la directiva vegetal ens veiem obligats a aclarir, punt per punt, el que va passar per demostrar la nostra innocència i desmentir la nostra relació amb la nostra col·lega Mònica Naranjo, àrbitra totalment impacial i magnífica professional.

Punt 1: l'Avant-match

La opinió d'en Roncerdo:

Dimarts 16 d'Octubre del 2012, 20:39h, seu oficial dels Cítrics:
El telèfon no para de sonar. Trucades des de la directiva i cap a la directiva Lefística. De moment les posicions estan allunyades. Sembla ser que els Cítrics no ofereixen prou. Una comitiva de la directiva es dirigeix cap a la seu dels llimones per negociar directament. Després d'hores i hores de sexe hardcore, i de pornografia negociadora va arribar el pacte. Les quantitats són desconegudes però s'ha filtrat que el pressupost dels Cítrics està en números vermells. L'àrbitre encarregat del Xivarritas - Cítrics seria la "colega", ai perdó, col·legiada Mònica Naranjo, coneguda seguidora de l'equip més àcid de tots.

La resposta vegetal:

Dimarts 16 d'octubre del 2012, 20:39h seu oficial dels Cítrics:

Com és habitual cada setmana, els integrants vegetals, durant la nit abans de la disputa d'un partit de la millor lliga de Sabadell, se citen a la seva seu oficial per revisar l'estratègia mentre endrapen pizza i comenten les novetats del mercat en matèria de "juguetitos sexuales" i concretar una data per fer una jornada de Tupper-Sex hardcore (i no, com diu Roncerdo, "practicar hores i hores de sexe hardcore"). Aquella nit, però, alguns integrants de la directiva lefera, coordinats pel mateix Roncerdo, també s'hi havien apuntat fent-se passar pels repartidors de pizza, d'aquí el volum exagerat de trucades a l'hora de demanar-les (i que aquestes quedessin registrades com efectuades a la seu de la LEFA), en les quals els falsos pizzeros demanaven informació no habitual com el nombre de persones que menjarien de les pizzes, al·legant que la informació era per omplir un qüestionari estadístic sobre hàbits alimentaris en esportistes d'èlit (cosa que, evidentment, els integrants del CEeC no són). Per si no fos prou, els malvats falsos pizzeros van reduir i emmanillar als sorpresos components vegetals mitjançant els seus famosos cops brutals amb els seus cascs de moto (Sr. Roncerdo: no és que tinguem fantasies en què ens violen pizzeros, és que ens van robar totes les caixes fortes on guardaven tots els diners que volien donar a una ONG, per això l'entitat està en números vermells). Demanat clemència i fortament coaccionats, els jugadors àcids van haver d'accedir a que un directiu de la LEFA es fés passar per la seva col·lega i col·legiada Mónica Naranjo i, amb una actuació clarament provegetal, fés creure a tothom qui presenciés el match que estava amanyat per tal de poder desqualificar l'equip de la vitamina C.

És evident que la cantant pot ser confosa amb un home (mal) disfressat perfectament

Punt 2: instants abans de l'inici del match

La opinió d'en Roncerdo:

Dimecres 17 d'Octubre del 2012, 21:00h, Mordor B:
El partit comença com sempre, amb el joc trepidant que practiquen els lluços. Ràpidament el marcador reflexa la superioritat tècnica, física i sobretot pectoral de les barretes, 3-0. Sembla que tot va bé fins que Mònica Naranjo comença a fer de les seves.
Per començar ens truca "La Màrkina", evidentment, d'exprémer cítrics, i ens diu que algú li ha punxat les rodes de la bicicleta, que l'única pista que té és un tros de pell de taronja, i que no podrà venir... Sospitós. Així doncs ens quedem sense "La Màrkina" d'exprémer cítrics. El partit serà més dur.
El conegut "tiqui-ATRACA" comença a fer el seu efecte. Del 3-0 passem a un 3-7... I això té una explicació.

Dimecres 17 d'Octubre del 2012, 20:59, WC de Mordor B:
Mònica Naranjo entra al WC amb els seus dos líniers, Fermín el del Limoncín i el famós i ja retirat futbolista per obesitat, Ronaldo Luis Nazario da Lima Limón. Els hi fa un Shakira Shakira i els deixa tiesos. A Ronaldo da Lima Limón li agafa un atac de cor pel sobrepès i el col·lesterol (porqué no toma Danacol) i a Fermín el del Limoncín directament li talla. Li talla el Limoncín malpensats. Li talla en dues meitats i li exprem el suc àcid del Limoncín sobre dels ulls, com ja anaven amenaçant els Cítrics amb anterioritat en el seu bloc, aquest cop contra un altre adversari. Citem textualment l'amenaça cítrica: "Núvols, us ruixarem els ulls amb suc de llimona com si fos pluja! A veure si us fa gràcia." No, si tothom sap de quin pal van aquests, però ningú creia que fossin capaços... Fermín el del Limoncín queda cec i no podrà participar en l'encontre.
Així doncs, Mònica Naranjo serà l'única "colega"(perdoneu però sempre em surt "colega" en compte de col·legiada, no sé perquè serà... ) del matx, i l'única que coneix el tracte entre els Cítrics i la junta dictadora, perdó, directiva, de la LEFA.

Dimecres 17 d'Octubre del 2012, 21:45h, Mordor B:
Resumeixo: Els 7 gols de l'equip àcid són en fora de joc claríssim. Sembla que el partit té dues balances de mesura, una pels Cítrics i l'altre pels lluços. Els Cítrics repartien de tot... Unes patates crues... Unes patades... Uns cops de colze... Uns cops de puny... Brut brut, molt brut tot plegat. Resumeixo més: Els Cítrics cometien totes les infraccions possibles del feungol i l'àrbitre no xiulava res. Tot en contra de Xivarritas... "Injushtishia..." Àdhuc a la pàgina Wert de la LEFA... Ens diem "Xivarritas PASCANOVA"...
 Fins i tot un jugador llimona es marca un gol en pròpia per fer-ho tot més indignant pels Xivarritas, més "caxondeo"... No comformes amb tot això, encara sembla que als àcids els hi agrada fer teatre del bo. El partit semblava un concurs de salts de trampolí. No n'hi ha prou amb això que a sobre els Cítrics riuen.Certament no sé on veuen la gràcia de tot plegat, a mi més aviat em sembla... no diré què em sembla que potser... m'estic enfadant... Carregant... MONICANARANJATO!
Final del partit: 4-7.

La resposta vegetal:

Dimecres 17 d'octubre del 2012, 20:59h, WC Mordor B:

Instants abans de començar el match, l'àrbitre impostor se n'adona que "s'està pixant i no és de riure" i corre cap al WC de l'estadi per descarregar la orina. El que no sap és que, just després d'entrar, apareixen els seus dos assistents, Fermín el del Limoncín i Ronaldo Luis Nazario da Lima Limón, aliens a l'engany. Aquests dos, al veure una dona pixant dreta a l'orinal s'extranyen i li fan una foto per demostrar que aquella "senyora" no és l'autèntica Mónica Naranjo i li envien a la policia per guatsap.

Fotografia captada per els dos "àrbits" assistents

L'àrbitre impostor, gràcies al flaix, se n'adona que l'han enxampat i sap que ha d'actuar ràpidament abans que arribi la policia per evitar que l'engany es faci públic, de manera que busca el punt dèbil dels dos assistents; utilitza els diners robats als cítrics per comprar el silenci de Ronaldo Luis Nazario da Lima Limón (hores després se sabria que el brasiler hauria explotat a un McDonalds després de menjar 500 happy-meals amb les pertinents 500 joguines que regalen) i li fa un Shakira-Shakira, tècnica de kàrate mil·lenària, a Fermín el del Limoncín deixant-lo en un estat deplorable després de ruixar-li els ulls amb l'àcid suc d'una llimona de les que porta de "rellenu" als sostenidors per semblar una dona.

Estat lamentable de Fermín el del Limoncín quan va ser trobat per la policia després de l'agressió (es va haver de remullar els ulls després que Naranjo li exprimís una llimona, amb la mala sort que havien tallat l'aigua de les aixetes)

Per executar el pla malèfic dels directius de la LEFA, i un cop solucionat l'assumpte dels liniers, l'àrbitre disfressat de Mónica Naranjo opta, en primera instància, per arbitrar correctament afavorint els interessos del conjunt del capità amb "xubasqueru" groc, equip que aprofita la seva superioritat per avançar-se i allunyar-se en el marcador. Aquest és el moment quan, com bé ha descrit Roncerdo (la única part certa), comença el seu festival per fer que els cítrics s'enduguin la parelleta de punts, donant per gol xuts vegetals que clarament havien anat fora i obstaculitzant amb placatges als incrèduls integrants del Xivarri. A les acaballes del match i amb un marcador de 3 a 7, fins i tot un jugador vegetal fa veure que es fa un gol en pròpia sense voler per intentar ajustar el marcador, però l'àrbitre impostor truca ràpidament al conserge de l'estadi perquè finalitzi el partit evitant que el luminoso s'equilibri més.

Vídeo del gol en pròpia meta, una autèntica obra mestra:

https://www.youtube.com/watch?v=D0FwMwWl2xY

El fet que desconeixem és la punxada de les rodes de bicicleta al jugador pescador conegut com "La Màrkina". Només se'ns acut que algun "compintxe" babau de l'àrbit impostor, en lloc de col·locar una clàssica pell de plàtan (rollo Mario Kart) per fer caure i lesionar a "La Màrkina", va col·locar una pell de taronja per implicar al CEeC, però com que la pell de taronja no fa relliscar un segon "compintxe" més intel·ligent va haver de punxar les rodes de la bicicleta. Així s'assegurava que "La Màrkina" no pogués assistir al match alhora que implicava al conjunt fruitti.

Ja es veu que el primer "compintxe" no té pinta de ser gaire espabilat

Això és doncs, el que realment va passar dimecres a Mordor B; en realitat tot va ser un muntatge per intentar inculpar al conjunt verd.

Núvols, us ruixarem els ulls amb suc de llimona com si fos pluja! A veure si us fa gràcia

1) Aviam, parem-nos-hi a pensar una miqueta: la setmana té set dies, dels quals només un s'hi disputen partits de LEFA. Val, fins aquí correcte; ens és igual si plou o neva la resta de dies, de manera que no ens posarem tiquis-miquis encara que estiguem a mig octubre i faci una calor de cal Déu que no permeti que els jerseis, homosexuals per definició, surtin de l'armari.

2) Per si no fos prou, cada dimecres té ni més ni menys que vint-i-quatre hores on els coi de núvols poden triar i remenar sobre on anar a tocar la pera i fastiguejar el personal, sent especialment fills de puta si no han aparegut en tota la resta de setmana, com acostuma a passar.

El mateix Mourinho se'n feia creus: "¿Pur qué? Zolo jugamosh una hora un día a la semana i nosh jueve. Hay un tiempo meteorológico phara la LEFA i otro para las demas competishionesh."

3) Dit això, per tant, veiem que és poc probable que, necessitant tan sols que els estadis estiguin secs durant la setmana només UNA de les 168 hores que té (167 a Canàries), els núvols facin acte de presència aigualint-nos la festa. Sí sí,... "poc probable"...

Uploaded with ImageShack.us

Representació animada d'un putu Cumuludimecrus Estratofilldeputus en acció

És per això que des de l'entitat àcida volem dedicar una cançó a aquests núvols tant "simpaticots" i "graciosots" en el qual l'autor mostra tot l'enuig que sentim tota la comunitat lefística d'una manera ben catalana i original:

Esperem que la setmana que ve no passi el mateix, si no segrestarem nuvolets petits i, després de torturar-los, n'exigirem un rescat.

El mur (cerveser) de les lamentacions (cítriques)

Les llimonetes s'emporten un punt en un partit contra l'Aston Birra FC que podia haver acabat en en victòria per part dels dos equips. L'elaboració i toc vegetal contrasta amb el feungol defensiu i directe del ABFC.

Dues filosofies de joc totalment antagòniques

Des de la recent fundació de l'Aston Birra com a equip de feungol, hom podia observar en el seu blog que, pel què publicava la secció de comunicació bírrica, aquest conjunt utilitzava una tàctica feungolística amb reminiscències italianes. De totes maneres, quan els integrants àcids arribaren (la majoria tard) a l'estadi Mordor B (situat a la mateixa falda del Monte del Destino, on Jesús va perdre l'espardenya i va conèixer dos Hòbbits que traficaven amb una quincalla) es trobaren amb aproximadament una dotzena de jugadors cervesers. Això, sense tenir les dades sobre l'estil de joc astonià, podia fer creure als de la vitamina C que l'ABFC aprofitaria l'extensa banqueta per oferir un estil de joc ofensiu aprofitant la superioritat numèrica. Però no fou així; mentre els jugadors taronges (de color de samarreta) s'embotien ordenadament al darrera eren els components de l'equip verd els que remenaven la pilota intentant buscar una escletxa entre la malla defensiva. L'estratègia astoniana, desgraciadament pels interessos vegetals, tingué el seu premi.

Dibuix que representa la "batalla" viscuda anit a Mordor B

La insistència àcida no pot vèncer el joc directe astonià

Balde Tropic fou el primer en inaugurar el marcador mitjançant un afortunat rebot en el llançament d'un "flequit" directe. Mitjançant contraatacs o passades llargues del porter, l'Aston Birra FC aconseguí superar la pressió vegetal fins a 4 vegades, alhora que intentava inhibir les jugades àcides (algunes vegades fins i tot interceptant dues passades decisives amb la mà, fet que des del CEeC lamentem i considerem un recurs lleig en una competició sense "àrbits"). Només l'encert finalitzador de Balde Tropic (3) i Cosmopolitan, aquest en els instants finals, pogueren equilibrar la balança i donar un puntet que, si bé col·loca l'entitat llimona al calaix més alt del podi en solitari, deixa l'equip frustrat per no haver pogut tenir un pelet més de sort de cara a porteria, una sort que el porter astonià s'encarregà de fer desaparèixer un munt de vegades.

Cosmopolitan, feliç després d'haver trobat un forat en la defensa cervesera

I la setmana que vé, l'AJS, un rival amb què no val a badar
Dimecres que ve, l'AJS visita l'equip de John Lemon a l'Estadi Pau Casals. Pot ser una oportunitat per millorar i anar consolidant l'equip en aquest inici de temporada. El president vol recordar als jugadors, però, que la temporada passada, en un partit disputat a Mordor A, els jugadors vegetals van caure davant els assemblearis, perdent dos punts que haguessin permès la consecució del títol, així que ha demanat als integrants llimona que no es basin en el què diu la classificació i que vagin ben concentrats en el pròxim encontre.